念旧

昨天在娱乐新闻看到五月天,注意是五月天哦!不是五月天的阿信……嘻嘻……

超久没有看到五月天了,超想念他们的……虽然现在对他们已经没有那么疯狂了……但是五月天还是陪我过了人生最低潮,对我而言还是有一定的影响的……
这几个星期一直都只看到阿信出现在荧光幕上,难免会觉得有些怪怪的……而且我又不是偏爱阿信的人……不过阿信出书当然很令人高兴啊……但毕竟我还是喜欢五月天,看到他们在一起开彼此玩笑,看了好怀念哦……希望他们快点放完假吧……总是看到阿信一个人好不习惯……

我……应该是个念旧的人吧……这也是为什么我总是很难适应一直改变的环境……
说念旧,不如说是固执吧。

我总是固执于接受新的东西,因为害怕失去旧的东西。

今天和joe去看电影吃午饭,还好,他是个君子!哈哈……不像一些男生……和他看个电影就以为有机会了……我并没有刻意的指责谁哦……

和他聊着聊着,聊了很多以前的事……他说第一次看到我觉得我很凶很骄傲……哇,原来我给人的第一印象是这么差的……我以后要多笑一些……接着就聊起感情的事啦……他就和我说起他的初恋,我是一个很好的聆听者,但是他却突然问起我来呢……

其实……我心里知道过了这么久,都快两年了吧!虽然,我总是说我放下了,但是心里的那个伤口,只是隐藏起来,并没有治好……今天再次提起……没有难过,只有小小的刺痛……

我很少提起他,很少很少,现在看到他,还是无法正视他的眼睛……虽然在路上碰到他和他的女朋友,我并不会感到难过,因为,让我难过的是回忆里的他。

今天决定提笔写他,是因为我想真正的摆脱他的阴影……

虽然我们在一起的时间很短,暧昧的时间很长,大概有一年的时间吧!但是和他相处的时间,是我最难忘也最愉快的时光,你不能想象找到知心人的那种愉悦吧!那一年里,我们成了很好很好的朋友,好到让我认为,如果一辈子这样就够了,因为不管发生什么是他都会支撑着我,关心我,让我觉得就算他不知道我的心意也就算了……

所以,我很后悔,很后悔答应他的追求。如果能早一点知道,就好了。

他的转变令我措手不及,也让我被迫着长大。

我不再相信信任,不再把信任轻易的交进别人的手里,害怕有一天,我的信任会失守,让我再次难过。
我慢慢地,悄悄地,远离我的朋友们,不再轻易地向人诉苦,或分享心事。

我不再相信爱情,真的,那些臭男生都不知道在想什么。
我没办法想象自己再次失恋。
我没办法想象自己再为哪一个男生哭泣。
我没办法依靠一个有一天会甩掉自己的男孩。

如果我是一个念旧的人,我希望我可以回到三年前那个天真的自己,能够再一次爱与信任。
我也希望我不是一个念旧的人,不要再念着当年那被不适合自己且已经冷掉的咖啡。

忘了回忆吧。